Tipos para apertar X no Tinder

Antes de mais nada, quero deixar claro que este é um blog de entretenimento e por ser um blog representa unicamente a opinião pessoal de quem escreve. Aliás tem que escrever porque humor no Brasil é algo difícil, afinal todo mundo tem razão e é especialista mimimi sobre tudo, mas, tirando tudo isso, como gosto é algo muito pessoal, de repente na solteirice, descobri o aplicativo Tinder, que aliás é fenomenal para ser usado no RJ e um fracasso em Bauru rsrsrs, porque né, gosto é algo de fato muito individual e ao meu ver, tem tipos que nunca ganhariam um coração (e relaxa amores, sei que é recíproco) devido a primeira foto:

1- Coxinha paulistano

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Antes de mais nada, não sou PT e nem PSDB porque considero os dois a mesma farinha imunda. Mas o tipo coxinha paulistano não: ele acredita piamente que o PT é socialista (hahahahahaha) e que o PSDB é honesto (hahahahaha 2) pode vir acompanhado de um Aecio 45 na fotinho. Muitas fotos ostentação, um engajamento de garagem e muita pose de que apesar da crise tá curtindo a vida adoidado em lugares super uhuu como um restaurante japa (sempre posta foto de barca cheia de sushi) ou de um carro zero. Enfadonhos, com cabelinho cortadinho certo e possivelmente de lado. Se tiver foto de camiseta tem que ser grifada, e ele ainda pagou para fazer propaganda grátis para a marca. Danilos Gentilis? Nunca!!! XIIIIIIIISSSSS!

2- Parece legal, mas tem namorada

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Um dos piores, bota aquele texto gigante (aliás nunca, jamais, dê like nos tipos de textos gigantes!) e no final, diz que tem namorada, mas que mimimi tá meio sozinho, quer fazer amizade… (mano, vai fazer trabalho voluntário, frequentar igreja sei lá…) ou quer uma aventura (fdp total detected).

3- Caras que adoram um animal dopado

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Visitaram a Argentina e foram para Lujan e acharam o máximo tirar foto com animais selvagens completamente dopados e escravizados pelos humanos. Cara, você não parece o Indiana Jones ao lado de um leão dopado e sim um coxinha! E passou da hora do PNUMA fazer algo pela vida silvestre presente em Lujan. Acudam.

4- Barba… muita barba, ew!

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Desde que virou tendência ser Lumbersexual (nada contra, amo um lenhador), muitos caras, tipo muitos começaram a deixar a barba crescer, e crescer muito. Seguinte a barba é sua você deixa crescer o quanto quiser, e eu até amo homem com barba por fazer, mas barba gigante é nojento, mesmo (já tive um ex que tinha uma barba enorme, nojento para caramba, o lance fica raspando no seu corpo na hora do beijo e etc…, aff!) Ok, são pelos, liberdade de pelos, mas como o post é meu, eu não gosto e ponto. Barba sim, mas respeitando o limite da higiene, nem na época medieval a galera usava deste tamanho. Xizinho!

5- Cara do menage

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Cara ultra mega liberal (só que não) que posta foto de casal, procurando uma mulher em busca de menage. Já deu para sacar tudo: o cara faz o que quer nesse relacionamento e a mulher se sujeita isso por falta de auto estima ou medo de perder esse sujeitinho, porque né? Ele que vai escolher, tá no nome dele o lance e tadam é outra mulher que estão buscando para satisfazer esse macho alfa normalmente feio e chato. XIS MASTER! Tinder tem limites!

6- O cara do abdômen
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Embora a maior parte das minhas amigas que estão no Tinder curtam este tipo, eu acho terrível… é tipo algum trauma de infância com o corpo que o cara insiste em trazer a tona. Curtimos sim caras sarados e gostosos, mas tipo primeira foto de abdômen? Não tem nada a oferecer além disso e na maior parte das vezes ainda esqueceu de malhar a perna. Não!!!

7- O cara do jaleco

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Estudantes de medicina e médicos: vocês podem sim manter sua profissão e estar no Tinder sem a p*** do jaleco!!! Tira uma foto sem isso! Pelo menos eu faço questão de jaleco na hora de uma doença, acidente, caso de vida ou morte, agora na hora da paquera, a última coisa que eu quero é lembrar dos últimos dias de vida da minha avó no hospital ou ainda daquela bactéria terrível que peguei na comida! Com o jaleco vocês só irão atrair mulherada com doença ou que acham que você é rico e tem interesses monetários em você. Cara de jaleco, é que nem o cara do abdômen, não tem nada a oferecer além de um título…e pior que nem dá para saber se o médico é bom mesmo. Tem aqueles que postam foto de cirurgia, falta de ética total com o paciente. Xis!

Bom meninas, é isso! Espero que interpretem com bom humor e fica a dica, porque é uma brincadeira, mas, né? Já que a ideia é atrair a atenção do outro, com certeza eu fugiria dos tipos acima! Bjo, bjo!

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